Corsi e ricorsi ...preistorici!

A San Pietroburgo è stato esposto, dal locale istituto zoologico, uno straordinario reperto: un piccolo di mammuth scoperto in Siberia l'anno scorso coperto da ghiacci millenari.
Attraverso un dettagliato studio del "piccolo", gli scienziati hanno ricostruito la struttura degli organi interni, e sono sicuri che in un futuro non troppo lontano se ne potrà avere la mappa genetica.
Il nome che è stato assegnato al "piccolino" è Lyuba che, in dialetto tataro significa "colui che è in grado di stracciare chiunque". Secondo gli studiosi trattasi dell'animale preistorico meglio conservato tra quelli fino ad oggi scoperti.
Sempre secondo gli esperti il piccolo di mammuth sarebbe l'unico essere vivente preistorico in grado di adattarsi perfettamente al mondo moderno e, addirittura, in grado di diventare, anche oggi, in breve tempo, per le sue innate capacità di imporsi tra i suoi simili, un vero e proprio "leader carismatico" del regno animale.
C'è chi ritiene che "l'esserino" sia già vivo e vegeto nel nostro mondo. Una bufala? Chi lo sa!
Intanto, qui di seguito, in esclusiva per "Il Folle Bislacco" le prime immagini dei graffiti scoperti nel luogo del ritrovamento.

Il Bel Paese!

Una volta quando si affrontavano lunghi viaggi o più piccole e brevi trasferte all'estero noi, cittadini italici, rimpiangevamo soprattutto una cosa: il cibo. Come avrebbero potuto riuscire infatti a superare il gusto delle nostrane leccornie tutte quelle strane pietanze, quegli osceni accostamenti che ci venivano propinati nelle mense d'oltre confine? Come eguagliare il gusto della pizza, dei tortellini, dell'amatriciana, della fiorentina. Per non parlare dei nostri oli, dei vini, dei dolci...!!!!
Ma questa è l'Italia delle cartoline, quella dei depliant delle agenzie turistiche, quella di ieri.
L'Italia di oggi è il paese della mozzarella alla diossina; dei terreni agricoli coltivati intensivamente a rifiuti speciali e tossici; del vino contraffatto e adulterato; del latte delle mucche allevate vicino a noti poli industriali che contiene tracce di metalli pesanti.
L'Italia di oggi è il paese della spazzatura, della cialtroneria, della politica imbarazzante, del degrado sociale e culturale.
L'Italia di oggi è un Paese di merda, che purtroppo ha riempito anche i nostri piatti. E allora non compro più prodotti caseari locali; ho il terrore di acquistare la verdura fresca perché non so come diavolo è stata coltivata; mi vedo costretto a bere il vino fatto in casa che, saprà pure di "spunta", ma quantomeno non viene da vitigni all'acido cloridrico.
Questa è l'Italia di oggi ma, per parafrasare una nota canzone del grande Giorgio Gaber, "io non mi sento italiano ma per fortuna o purtroppo lo sono".

Le ricette di Silvio

Aaaarrrrgggghhhh!!!!

Non ce la faccio più!!!
Da due settimane lavoro mattina e pomeriggio ininterrottamente e mi si sta fondendo il cervello!
Anche oggi, dopo la pausa caffè post pranzo, mi riattende il lavoro fino a stasera... sabato sera!!!!!
E anche il mio caro blog ho latitato: che vergogna l'ultimo post è del 10 febbraio!
Cacchio...sono le quattro: mi tocca sospendere, ma riprenderò stasera...promesso!
...Rieccomi (ma è già Domenica)!
Sono la fossa delle Marianne della stanchezza; il K2 dello sfinimento; il Nilo della spossatezza: sono stato chiaro?
Ma questa volta non si scappa e dopo due post di natura "pseudo-erotica" si ritorna all'argomento che ci accompagnerà fino al 13 aprile: come sistemare le giovani precarie italiane.
Secondo il giovanilissimo, ardito ed evoluto prossimo premier il miglior metodo per affrontare e risolvere il problema del precariato femminile è sposare un milionario.
Cazzo, che idea geniale!
Avete capito care elettrici berlusconiane? Non pensate minimamente di educare le vostre figlie instillando l'importanza della cultura, dello studio, della conoscenza: perché tanto non sarà tutto questo a rendere la loro vita più semplice e migliore...basterà darla al primo milionario che passa!
Care elettrici berlusconiane non crescete le vostre bambine portando loro ad esempio figure come Rita Levi Montalcini, Margherita Hack, Wangari Muta Maathai, Shirin Ebadi, Rigoberta Menchú Tum, Doris Lessing, ma sin dalla tenera età leggete loro le gesta di grandi donne come Elisabetta Gregoraci, vera icona del berlusconian-pensiero in tema di precariato.
Care elettrici berlusconiane, se avete figlie con bei culi, non permettete loro di rovinare un tale "patrimonio" obbligandole ad ore di studio forzato su scomode sedie, ma fateglielo mettere in mostra ad ogni piè sospinto: fatele sgattaiolare nelle spiagge popolate dai vip; organizzate una full immersion di provini e casting televisivi; scendete ad ogni tipo di compromesso pur di farle partecipare alle feste mondane più in.
Insomma insegnate loro che la sola arma che hanno a disposizione è la "cul" tura.
P.S. Il futuro premier ha già in serbo nuove ricette per altri annosi problemi che attanagliano l'Italia: per arrivare tranquillamente alla fine del mese giocare al superenalotto; per combattere la malasanità andare in gita due volte all'anno a Lourdes; per non avere mai problemi di giustizia... beh, basta scegliere lo schieramento giusto!
E allora, davanti a tali sublimi soluzioni c'è ancora da riflettere? il 13 e 14 aprile...

Risultati sondaggio

A conclusione del primo sondaggio pubblicato sul blog, eccovi i risultati.
Alla domanda "Chi allontaneresti definitivamente dalla vita politica?" i 24 voti espressi hanno delineato questa classifica:
1) Silvio Berlusconi voti 21, con una percentuale dell'87 %; 2) Umberto Bossi voti 11, con una percentuale del 45%; 3) Gianfranco Fini voti 10, ed una percentuale del 41%; 4) Pier Ferdinando Casini voti 9, ed una percentuale del 37%; 5) Romano Prodi voti 8, con una percentuale del 33%; 6) Fausto Bertinotti voti 7, ed una percentuale del 29%; 7) Walter Veltroni voti 4, ed una percentuale del 16%; ed infine altri candidati hanno raccolto 4 voti per una percentuale del 16%.

Sex economy!

Se il metodo migliore per dimagrire è stato da me esaurientemente esplicitato nel precedente post, questa volta ho deciso di parlare di economia.
Calmi, non mi metterò certo a snocciolare teorie di micro e macroeconomia, ma parlerò di una economia ... diciamo più intima!
E già, perché a quanto pare, secondo il Journal of Public Economics, forse riprendendo le più classiche teorie di Smith o Keynes, per mettere da parte un bel gruzzoletto a fine anno non c'è modo migliore che fare sesso. In base ad un serio studio scientifico, infatti, chi riesce a rendere la propria vita sessuale una sorta di tour de force dell'arte amatoria metterebbe, a fine anno, in tasca qualcosa come 45000 euro in più rispetto a chi vive una vita più casta e morigerata.
45000 euro all'anno in più non sono barzellette!
Questa geniale scoperta altro non sarebbe che il frutto di una semplice operazione aritmetica: e sì, perché secondo questi indaffaratissimi studiosi la mancanza di una attiva vita sessuale condurrebbe a spendere ed a spandere, a destra e a manca, denaro al solo fine di trovare altrove quelle soddisfazioni che non si riescono a trovare sotto le lenzuola delle proprie camere da letto.
In base a tali studi lo shopping sfrenato e le uscite serali sempre più numerose altro non sarebbero che una naturale conseguenza di una tale mancanza: il tutto a scapito del malcapitato portafoglio.
Allora esiste davvero un modo per arrivare, senza patemi, alla quarta settimana: il sesso sfrenato.
Per i più casti invece la soluzione è una e sola: accendetevi un mutuo!

Viva la dieta!

Diciamoci la verità: quante volte semplicemente pronunciando la parola dieta abbiamo cominciato a sudare freddo al sol pensiero delle miriadi di privazioni che un regime alimentare più che controllato ci avrebbe imposto!
Stop ai dolciumi; riduzione drastica di pasta e pane; oblio più totale per insaccati e formaggi vari: insomma un incubo!
Io stesso vivo ormai da tempo tra sobrietà mangereccia e sregolatezza edule.
Ma mai avrei pensato di scoprire un nuovo metodo per combattere i chili di troppo: non più dieta crudista, macrobiotica, dissociata, vegetariana, a punti.... il nuovo miracoloso strumento dimagrante è ... il PIPPONE!!!!
Un eminente studioso nipponico infatti ha affermato che l’eiaculazione attiva il metabolismo di base dei muscoli e consente di bruciare calorie, riducendo il grasso sottocutaneo.

Ma non crediate che ne basta una al giorno!!!
Infatti pare che per ottenere risultati visibili un individuo di giovane età dovrebbe masturbarsi con una media di tre volte al giorno, per un totale di circa 1000 volte l’anno e che ogni masturbazione dovrebbe durare almeno 15 minuti per avere esiti accettabili.
Basta dunque coi chili di troppo: diamo il benvenuto alla dieta del c...o!
P.S. Per chi volesse mettere subito in pratica la nuova teoria vi ricordo che a San Francisco anche quest'anno si svolgerà la "Masturbate-a-thon". Da battere due record: quello di resistenza, e quello di quantità (pare che il primato appartenga ad un tizio con otto ore di "pippe" ininterrotte).
Pensateci su: potreste ritornare dimagriti e con una medaglia al collo!